Нежелательно, чтобы ребенок сидел на «колешках» у незнакомца

Архив новостей, Люди и события

Прошло время, когда ребенок был собственностью, и у него не было границ.

Совместно с архангельским центром общественного здоровья и медицинской профилактики газета «Архангельск – город воинской славы» продолжает серию интервью со специалистами-медиками. Сегодня психолог кризисного центра «Надежда» Дарья Щепихина рассказала о личных границах ребенка.

– Дарья Алексеевна, термин «личные границы» в последнее время довольно часто можно услышать с экранов телевизоров, из средств массовой информации, а что собственно он означает?

– Это то, что отделяет нас от других людей, наши чувства. Личные границы существуют для того, чтобы человек понимал, что ему нравится, а что нет. Если рассматривать этот термин применительно к детям, то можно выделить разные виды границ. Например, физические – это наше тело, важно с детства объяснять ребенку, кто и каким образом может к нему прикасаться. Есть также эмоциональные границы (их нарушение заключается в том, что мы заставляем ребенка слушать то, что ему не хочется), пространственные, то есть свобода передвижения (это не бери, сюда не ходи, туда не ползай), временные (например, опоздания). Границы довольно гибкие и в отношениях с разными людьми они по-разному выстраиваются. Когда мы общаемся, то невольно нарушаем границы друг друга. И это нормально. Но проблема детей в том, что они не знают, что у них есть личное пространство, перешагивать которое другие люди не в праве. Рассказать малышам об этом могут только родители.

– А каким образом, можно дать ребенку понять, что у него есть личные границы и с какого возраста это лучше начинать?

– Уже с рождения мы соблюдаем личные границы малыша, аккуратно берем на руки. Если мы делаем нечто неприятное, то малыш отстаивает свои физические границы, он начинает кричать, плакать. Постепенно ребенок начинает осознавать себя как личность. В психологии есть такое понятие «кризис трех лет». До трех лет ребенок в симбиозе с мамой, а потом становится самостоятельным человеком. Чем раньше мы к нему относимся с уважением, тем раньше он будет воспринимать себя как личность, понимать, что ему нравится, а что нет. Ребенок в три года уже может топнуть ногой и сказать, что не будет что-то делать. Например, мы предлагаем ребенку одежду, а он говорит, что ему неудобно, он не хочет это носить. Мы начинаем переходить в насилие и заставляем ребенка сделать так, как нужно нам, игнорируя его чувства: «Что ты придумываешь это очень красиво и удобно». Ребенок чувствует бессилие и неспособность себя защитить. Но если мы проявляем уважение к его желаниям: в еде, в одежде, в распоряжении своим временем, в играх, то мы четко даем понять: у тебя есть права, твои чувства важны. Иногда приходится уступить родителям. Мы можем сказать, да тебе неприятно идти в магазин, ты хочешь играть, я вижу, что ты злишься, ты имеешь на это право, но мы запланировали это дело и должны его выполнить. Мы учим ребенка, что есть обязательства, нормы, социальные правила, но не обесцениваем его чувства. Ребенок чистит зубы, не потому что мы его заставляем, а потому что это его здоровье и это необходимо делать. Вещи, которые касаются безопасности, должны быть четко у нас определены. Это тоже границы, которые устанавливает взрослый.

– Как объяснить ребенку, что у его сверстников тоже есть личные границы?

– Сейчас вышел хороший российский мультфильм под названием «Просто о важном. Про Миру и Гошу». В этой анимации папа объясняет дочери, что у людей, у животных, у друзей, у мамы есть личные границы. Что касается подростков, то им уже сложно рассказывать о личных границах. Они понимают всё в процессе общения, на примере взрослых, друзей.  В отношениях с подростками я бы посоветовала родителям вместе просматривать фильмы, которые интересны ребенку, спрашивать, а как он думает в отношении тех или иных поступков героев. Даже если вам не нравится, то чем интересуется ребенок, совместно проведенное время – пусть к доверию. А любые сложные вопросы возможно обсуждать только на базе доверительных отношений. Чаще задавайте вопросы своему ребенку – подростку. Делитесь своим мнением, но не навязывайте. И конечно подавайте пример. Заботьтесь о своих границах, учитесь сами их отстаивать.

– Как понять родителям, что они нарушают границы ребенка?

– Если речь идет о подростке, то они обычно начинают протестовать, когда мы нарушаем их личное пространство. Другой вопрос в том, что мы могли эти границы сломать еще в детстве. Рождается образ, человека, который ограничен невидимой веревочкой. На ней звенят колокольчики, если кто-то вторгается. Если мы уже вторгались в личное пространство ребенка и  сорвали колокольчики, в следующий раз, когда кто-то начнет туда вторгаться, эти звоночки мы уже не услышим. Один из ярких примеров – это детская агрессия. Если ребенка наказывают с применением силы или он является свидетелем насилия, то он может сам проявлять агрессию к другим или позволять её по отношению к себе. Часто дети толкаются, дерутся, обзываются, и им не приходит в голову, что они «нарушают границы».

Но мы не хотим, чтобы ребенок проявлял агрессию к другим или его избивали, а он не мог сказать нет. Есть такая фраза: «Послушный ребенок послушен везде». Если вы дома без конца нарушаете границы, почему вы думаете, что когда ваше чадо придет в компанию сверстников, он будет уверенным и сможет оказать отпор? Например, никто не хочет, чтобы другие люди предлагали прогулять уроки, зайти на опасный сайт или попробовать психоактивные вещества, а он не мог сказать «Нет!» и на всё соглашался. Но к сожалению, начинается эта неуверенность в тот момент, когда мы ему натягиваем кофту, которую он не хочет или выбираем за него хобби. Малыш сталкивается с силой с детского возраста, а потом любой, кто проявляет силу, становится для него авторитетом.

– Как объяснить родственником старшего поколения, что у ребенка есть личные границы?

– Маленький ребенок не может себя защитить. Он приходит условно к бабушке, а она готова расцеловать внука, накормить, заставить смотреть «правильные» фильмы. Ребенок говорит, что не хочет. Функция защитника границ в этом случае ложиться на плечи родителей, которые должны сказать своим мамам и папам, что ребенок не хочет. Бывает так, что ребенок бегает, плачет или капризничает в общественном месте, потому что устал. Люди активно начинают делать малышу замечания. Возьмите ситуацию в свои руки, скажите, что ребенок устал сидеть, он немного побегает и будет отдыхать. Покажите прежде всего своему ребенку, что вы на его стороне, что он может быть уставший или грустный. Еще одна ситуация. В автобусе пассажиры предлагают взять малыша на колени. Здесь речь идет о нарушении физических границ. Нежелательно, чтобы ребенок сидел на «колешках» у незнакомого человека. Важно, чтобы эти простые правила знали и ваши мамы и папы, когда нянчатся с внуками. Взрослым нужно понимать, что дети сейчас другие, к разным поколениям разный подход. Когда – то ребенок был собственностью, у него не было границ, это время прошло. Сейчас дети чувствительны к своим правам и потребностям, и остро реагируют на нарушения границ. И это здорово! Это про безопасность, уважение, свободу.

– Когда лучше начинать сексуальное воспитание детей?

– Если вы не хотите развивать ребенка в этой сфере, то хотя бы сексуальную безопасность, начиная с двухлетнего возраста. Правило тела, правило нижнего белья. Все, что находится в нижнем белье – это интимные части тела, к которым не может прикасаться никто без разрешения. Есть прикосновения приятные и неприятные, хорошие и нехорошие. Подержаться за руку безопасно, а вот трогать интимные части тела опасно. Важное правило, если тебе что-то неприятно, ты можешь сказать нет, уйти и обратиться за помощью к тем, кому доверяешь.

Многие дети считают неприятные прикосновения чем-то постыдным и страшным, о них они бояться рассказать другим людям. Например, девочке не понравилось, что ее поцеловал в садике мальчик в щечку, но об этом она побоялась рассказать воспитателю. Малышка подумала, что ее будут за это ругать.

Есть такая схема «Круги близости». Семья в центре по отношению к человеку, затем близкие, друзья, врачи, незнакомые люди в конце. Поговорите об этом со своим ребенком, пусть он знает всех, кому может доверять, кого может подпускать близко. Но так как  по статистике насилие в отношении детей совершают не всегда незнакомые люди, а те, кто находится в ближайшем окружении, важно объяснить детям, что взрослые тоже совершают плохие поступки, они не всегда правы. Ты можешь верить своим чувствам, защищать себя и обращаться за помощью

– Какую литературу посоветуете взрослым по теме личных границ?

Есть замечательная книга Джона Таунсенда «Дети: границы, границы…», литература про детей Людмилы Петрановской, Юлии Гиппенрейтер. Эти книги пронизаны любовью к детям и ценностью человека.