Татьяна Серебренникова: «Супружеского долга не существует»

Татьяна Серебренникова — врач-уролог, андролог, сексолог. Окончила СГМУ («лечебное дело»), интернатуру по хирургии, ординатуру по урологии. Больше 20 лет — ее стаж работы врачом-урологом в Первой городской больнице имени Е. Е. Волосевич. Сейчас Татьяна Андреевна работает в городской поликлинике № 1 Архангельска и в «АВА-клиник».

— Татьяна Андреевна, сегодня вопросы к вам как к сексологу. По просьбе женщин тема одна — непомерный супружеский долг. Что он означает в сексуальном смысле?

— Брачный союз подразумевает сексуальные отношения между партнерами, но вовсе не закрепляет их как обязанность. К сожалению, у нас живуч стереотип, что муж и жена обязаны исполнять супружеский долг, проще говоря, не отказывать друг другу в сексе. Но в здоровых отношениях сексуальное взаимодействие возможно лишь по обоюдному согласию и желанию. Любое принуждение к сексу — физическое или эмоциональное — насилие.

— «Ему только одно от тебя нужно», — наставляют мамы взрослеющих дочерей. А сколько мужчинам этого «одного» нужно?

— Потребности индивидуальны и зависят от возраста, темперамента, загруженности работой, состояния здоровья, проблем в отношениях… Усредненных норм попросту нет. А разные потребности — из-за разной половой конституции, когда от природы одному требуется больше, а другому меньше.

Обычная ситуация: девушка на приеме жалуется, что «замучили циститы». Точнее — ее беспокоят боли и дискомфорт в мочеиспускательном канале. Их возникновение она связывает с половой жизнью. Анализы при этом хорошие.

— Вы удовлетворены своей сексуальной жизнью?

— Да! Он даже сделал мне предложение!

Откладываем откровенный разговор до следующей встречи. В работе врача-сексолога важно установить доверительные отношения, что нечасто получается за один прием, особенно если запрос был другим и нет осознания, откуда у проблемы ноги растут. В дальнейшем выясняем: оргазмы девушка симулирует, партнер об этом не догадывается.

И теперь уже предстоит долгая работа. Иначе в отношениях, где нужно держать марку, вступать в близость, чтобы чувствовать себя любимой, да еще доставлять при этом удовольствие мужчине, секс станет в тягость, и женщина начнет избегать его. А поскольку открыто она объясниться не может, тело и защищается «циститом». Но жить актрисой в сексуальных отношениях на постоянной основе — тот еще тяжкий крест.

— Говорят: до 30 лет мужчина клянчит супружеский долг; до 45 лет в семье — период равновесия и гармонии; после 45 — время клянчить у женщин. Действительно ли несовпадение сексуальной активности связано с возрастом?

— Женщины и мужчины различны в сексуальном поведении, в отношении к половой жизни, в сексуальных реакциях, в том числе в способности испытывать оргазм. У мужчин четче сформированы структуры мозга, ответственные за оргазмическую функцию. Проще: возникновение оргазма у мужчин достигается легко, это предусмотрено природой для продолжения рода.

Так что жалоба мужчин на преждевременную эякуляцию является распространенной. А вот женщин, жалующихся на преждевременный оргазм, не найти. Достижение оргазма женщиной требует определенных усилий. В большинстве случаев этому нужно обучиться, а этот процесс может затянуться. Отсюда — мнение, что женщинам нужно больше секса в более зрелом возрасте.

Как правило, с возрастом количество секса уменьшается и у мужчин, и у женщин. Особенно это заметно после 55. Однако многие пожилые люди продолжают вести активную половую жизнь.

— Достаточно вспомнить, что Иван Краско стал отцом в 90 лет, Эммануил Виторган — в 79, Борис Грачевский — в 71 год…

— Мне не нравятся эти примеры: рождение детей не связано с активной половой жизнью.

Вообще больше всего сексуальной активности мешают мифы, которые живут в головах: например, что у настоящего мужика твердый член и что настоящий секс — это проникновение и фрикции.

Пациент (60 лет) на приеме рассказал: «Просыпаясь, чувствую хорошую эрекцию, сразу пытаюсь использовать ее, но едва с женой начинаем, эрекция слабеет и ничего не получается». И — ни слова о потребностях жены. Вот для него, как выяснилось, секс — это только коитус, от твердости члена зависит его самооценка.

На самом деле в сексе не бывает неудач: норм-то нет, правила партнеры устанавливают сами. Спальня обходится без сторонних наблюдателей и оценщиков. Сексуальные отношения — это то, что ты делаешь для себя и партнера: ласковые прикосновения, сострадание, поддержка значат больше хорошей эрекции.

И в данном случае тоже предстоит долгая работа, направленная на любовь и уважение к себе, на устранение страха быть несовершенным, на концентрацию на ласки и ощущения, на отказ от контроля и оценки.

Что касается женщин, им после 40 лет секс нередко приносит больше удовольствия, чем в молодости: растет уверенность в себе, приходит понимание своего тела и желаний, женщина уже умеет обозначать и отстаивать свои сексуальные и личные границы, исчезает страх нежелательной беременности.

— А у мужчин с годами уверенность в себе исчезает? Или, наоборот, растет, если некоторые ищут спутниц значительно моложе?

— Зачастую мужчины очень тревожатся за свою мужскую состоятельность, которую сравнивают с придуманным идеалом — «настоящий мужик всегда хочет и всегда может, никогда не пропустит мимо красивых доступных женщин и получает от секса огромное удовольствие».

Эти представления далеки от реальности. Человек не робот, который переключением тумблера вызывает у себя желаемые реакции. Наша сексуальность постоянно меняется в течение жизни и даже с одним и тем же партнером может сильно колебаться.

— Татьяна Андреевна, что происходит с мужчиной при длительном воздержании с медицинской точки зрения?

— Трудно представить, что существуют пары, в которых партнеры хотят секса всегда одновременно и одинаково сильно. Поэтому главное — уважительное отношение к желаниям одного партнера и нежеланиям другого, умение обсуждать возникающие проблемы, находить компромисс. Правильно — отложить сексуальную близость, если кто-то к ней не готов.

Но также совершенно нормально, когда изначально «нехотящий» партнер соглашается на взаимодействие, рассчитывая, что желание появится в процессе. Например, у женщины изначально желания не было, но она пошла навстречу любимому человеку и в итоге осталась довольна.

Что до вреда воздержания для мужчин — он сильно преувеличен. К тому же даже при наличии постоянного полового партнера абсолютное большинство людей продолжают заниматься мастурбацией, поэтому соглашаться на нежеланную близость из-за страха навредить здоровью мужчины не стоит.

— Сексуальный шантаж как «метод воспитания» мужчины. Наорал, не вовремя вернулся домой, не вывел собаку — будешь спать на диване. Некоторые жены считают этот способ наказания действенным…

— Качественный и яркий секс возможен, только если оба заинтересованы в нем, наслаждаются, а не терпят или выполняют определенные действия из-за чувства долга. Секс — не то, что можно подарить или отобрать. Сексуальный шантаж — это эмоциональное насилие и манипуляция.

Кстати, нередко и мужчины «наказывают» дам отказом в сексе, чем, конечно, причиняют им боль: женщина считает, что она больше нежеланна и сексуально непривлекательна.

— Есть жесткая (не уверена, что народная) мудрость: мужа надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А то что?

— Не нужно считать мужчин столь примитивными существами, которых накормишь, сексуально удовлетворишь — и никуда он от тебя не денется. Для них гораздо важнее близкие доверительные отношения, умение прощать и идти на компромисс.

Ведь уходят и от «идеальных» жен. Был у меня пациент, который рассказывал, что его жена отличная хозяйка, замечательная мать, никогда не отказывает ему в близости. «А меня не устраивает, я хочу, чтобы с душой и желанием. Я чувствую, что в наших отношениях что-то не так. Поговорите с ней». Он даже записал супругу на прием и оплатил визит, но она так и не пришла.

— Знакомая говорила: «Хочу — не хочу, мужу надо — дам». Более того, когда он заявил, что одной жены ему мало, супруга согласилась иногда приглашать в постель подружку… «Он же полигамный, ему не хватает, пусть уж лучше у меня под контролем…»

— Многие женщины выросли в семье, где не считались с их чувствами и желаниями: «мало ли, что ты хочешь», «ничего, потерпишь», «есть слово «надо». Став взрослыми, они не умеют отстаивать личные границы, попадают в ситуации насилия в семье, боятся потерять партнера, его хорошее отношение к себе, не умеют просто говорить «нет». Такие женщины годами живут, жертвуя собой, а их муж все равно остается недоволен.

Мало кого из мужчин удовлетворит секс, если жена занимается им через «не хочу». Сексуальные отношения вообще могут превращаться в столь неприятную обязанность, что наличие «подружки для мужа» воспринимается как частичное облегчение ситуации.

В некоторых парах присутствие третьего является допустимым, если не нарушает личные границы. Но чаще всего за подобной ситуацией скрываются боль, проблемы в сексуальных и личностных отношениях, и подобное потворство мужскому капризу только усугубляет ситуацию.

— Считается, если спать под разными одеялами, а еще лучше — в разных спальнях, влечение больше. Так ли это?

— Спать раздельно может быть хорошим решением для улучшения качества сна, если у вас не совпадают биологические ритмы, график работы, привычки отхода ко сну, если один из партнеров спит беспокойно. Выспавшийся человек позитивно настроен и энергичен, соответственно, можно рассчитывать на повышение его полового влечения.

Недосып же приводит к раздражительности и сексуальной апатии. Раздельный сон в некоторых случаях за счет меньшей доступности партнера может усилить желанность его и уменьшить влияние привычки.

Плюсы совместного сна: в одной постели легче пойти на откровенность, почувствовать крепкую эмоциональную связь с партнером. К тому же для проявления сексуальной активности не нужно далеко ходить, для уставших супругов это может быть значимо… Поэтому интимная близость при совместном сне случается чаще.

— И наконец, чего больше в несовпадении сексуальной активности — психологических или медицинских проблем? В каких случаях нужна помощь именно сексолога?

— Безусловно, чаще встречаются психогенные сексуальные дисфункции, а также сексуальные дисгармонии. Но даже в том небольшом проценте сексуальных дисфункций, связанных с сосудистыми, нейрогенными или эндокринными нарушениями, будут возникать и психологические проблемы.

Помощь сексолога необходима при неудовлетворенности своей сексуальной жизнью, а психолога — при проблемах во взаимоотношениях. Понятно, что нарушения в сексуальной жизни часто взаимосвязаны с проблемами в отношениях. Я в своей работе сталкиваюсь с тем, что пара приходит с запросом улучшить сексуальную жизнь, но за «голым сексом» вскрывается целый пласт психологических проблем, и в этой ситуации, конечно, помощь психолога очень желательна.